当没有过爸妈,从记事儿起就在孤儿院。



要不是后来奶奶接走了我,现在我仍然是个没家的孩子。



“别恨他们”奶奶的手颤颤巍巍抚上我的手背,“奶奶这些年一直替他们赎罪,看着你健健康康长这么大,知足了”



她喘了口气,眼神里满是不舍,“我要走了以后你得照顾好自己。”



我鼻子一酸,眼泪忍不住掉下来,“奶,你别胡说,会好起来的,我还想吃你给我做的蛋炒饭呢。”



她轻轻摇头,眼神亮了些,像是在憧憬什么:“尽快处个对象,过几年合适了,就把婚结了,别让自己孤零零的”



“奶奶这辈子,要说遗憾,就是没看到你穿喜服的样子。”



“婚礼就放四合院里办热热闹闹的”她的声音越来越轻,“要是死后真有灵魂,我还能回来看看看看我的大孙子,还有孙媳妇”



我忽然感觉到,奶奶的手变得很有力,像是不舍,像是最后的嘱托。



可仅仅持续了几秒钟,她的手骤然一垂,握着我的力道瞬间消散,监护仪发出刺耳的长鸣。



就像一把钝刀,割断了我这辈子唯一的念想。



我想嚎啕大哭,喉咙却像被堵住似的,连一声呜咽都发不出来。



奶奶下葬这天,只有我自己。



我没什么朋友,连个说“节哀”的人都没有。



穿着孝服站在墓碑前,明明是该悲伤的时刻,我却平静得可怕,甚至怀疑自己骨子里是不是冷血。



直到三天后,我习惯性地走向厨房想倒杯水,下意识地喊了句:“奶,你喝水不?”



话音落下的瞬间,我的目光扫过灶台边那个掉了漆的搪瓷杯,像是有根细细的针突然刺破了心里那层厚厚的冰壳。



我伸手摸了摸茶杯,冰凉的触感和记忆里奶奶掌心的温度重叠。



她总爱在清晨用这个杯子泡花茶。



她会举着杯子追着我叮嘱“趁热喝”,杯底好像还沉着没化开的冰糖。



那些被“静音”的画面突然有了声音,有了温度,有了重量。



眼泪毫无征兆地落在地上,原来情绪不是消失了,只是像冬天的溪流,暂时躲进了冰层下。



直到某个熟悉的场景,一件旧物,或是一句没说完的话,轻轻敲开冰面,才让悲伤裹挟着思念,一点点漫出来。



漫过心脏,漫过眼眶,漫进那个永远空着的座位。



我抱着杯子蹲在地上,哭了很久很久。



原来“没有情绪”,才是最深的情绪。



奶奶走后,四合院空得吓人,我把自己关在屋里,窗帘拉得严严实实,连白天都开着灯。



除了吃泡面,就是对着电脑发呆。



游戏点开又关掉,屏幕上的光影晃得人眼晕,却提不起半点兴致。



实在熬不住了,我点开电脑里之前访问过的暗网,漫无目的刷着。



我的技术本就是野路子,靠着一股子不服输的劲儿瞎捉磨,平时也就破解个小软件,扒个小网站,从没碰过什么大阵仗。

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